カテゴリー: 日常の日記

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苦しいときに、感謝することの難しさ

2026年8月28日2026年8月28日

こんにちは、今日も私のブログを読んでくださり、ありがとうございます🙏

日常の中からの気づきや、体験したことを書いています❣

人生を大きく変えられるような

分岐点の8月

今まで向き合えなかった課題に

真正面から向き合う時間が続いています

宿題のように次々と課題が出てきて

なかなかクリアできずに

追われている状態です

嬉しいことがあった時は

ありがとうと感謝できる

でも、苦しい出来事に対しては

なかなかそう思えません

苦しい時ほど

なんでこんなことが起きるの？

と、一気に不平不満ばかりが出てきてしまう

今の自分を超えていくために

必要な出来事なのに

この苦しさは私に必要なんだ

これこそが、祝福なんだと

その最中にいる時は

そこに感謝することが本当に難しいです

だからこそ今は

起きる出来事の意味に少しでも気づきながら

目の前の課題と向き合っていきたい

まだまだ暑い日が続くけど

自分を成長させるための時間だと思って

一歩ずつ頑張ろうと思います💪

なぜ、この苦しいものと

向き合うかというと

本来の私を知るため

良い部分は、そのままでいいので

何か手を加えたりする必要がないけど

自分の足を引っ張る悪い癖は

知っておいた方がいい

自分の才能をのばそうとしたときに

必ず出てくるので

後々、ここに苦しむなら

先に、ここに向き合うことで

さらに奥深くに隠れてるいる

本来の自分と

今世の目的にも気づけるから🧡

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自分の奥底の気持ちに気づくために

2026年8月17日2026年8月17日

こんにちは、今日も私のブログを読んでくださり

ありがとうございます🙏

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今朝、今の私に必要なメッセージを下さいと

何枚かのカードを引いて、繋げてみると

こんなメッセージになった

自分の本当の気持ちに向き合うのは

簡単なことではありません

気づいてしまったら

変わらなければいけない気がして怖くなる

だから、見て見ぬふりをしてしまうことが得意です

でも、どれだけ隠そうとしても

心の奥にある気持ちは消えません

むしろ、向き合わないほど

自分を苦しめてしまうことがあります

もう無理かもしれない

そう感じる瞬間の先にこそ

自分を超えていくヒントがあります

本当にこのままで後悔しないのか

本当はどうしたいのか

誰かの期待ではなく

自分自身の心は何を望んでいるのか

その答えを知るのは勇気がいります

けれど、自分の気持ちに正直に生きようとした時

人は少しずつ前に進ことができます

思いだけでは変えられないこともあります

それでも、諦めない強い思いが

何かを動かす力になる瞬間があります

大切なのは、自分の本音をごまかさないこと

そして、自分にできることを

誰かのためにも全力で尽くしていくこと

限界を超えるのは苦しい

でも、その先にしか出会えない自分がいます

このままでいいの？

もし心のどこかで引っかかっているものがあるなら

どうか無視しないでください

恐れと後悔から、逃げることはできません

どんな気持ちと共に生きたいですか？

今は、逃げる時ではありません

自分の弱さを知って、向き合う時です

本当の自分を生きるために

今までとは、違う選択が必要な時です

なかなか、突き詰められるメッセージでした

今の自分を超えていくために

もー、むりーと、早々諦める

気持ちで負ける自分に

喝を入れことにしました

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聞いているのに、なぜか分かり合えない理由

2026年8月7日2026年8月7日

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娘とお風呂に入る時間のことで

よくぶつかります

私は、この時間に入った方が

後がスムーズと思っている

やることが多い日は特に

できるだけ効率よく進めたくなるからです

でも娘には娘のタイミングがある

もう少ししてから入りたい

先にストレッチしたい

そんな娘の言葉に

私は何度もイライラしていました

なんで今なの？

お風呂の後でもいいじゃない

早く入った方がラクなのに

気づけば、お互い譲れなくなり

言い合いになる

その時は、どちらが正しいかを決める戦いのようになります

でも後から振り返ると

争っていたのは正しさではありません

私は、後のことを考えて効率よく進めたい

娘は、自分のペースや心地よさを大事にしたい

ただ、それだけ

どちらも間違いではないのに

忙しかったり余裕がなかったりすると

相手の気持ちを考える

スペースがなくなってしまう

親子だからこそ

そこには力関係もあります

親の私は、こうした方がいいと思うと

無意識に従わせようとしてしまう

でも、中学生になった娘には

娘なりの考え方や大切にしたい順番がある

小さい頃のように

はいと受け入れるわけではないのでぶつかる

言い争うのは疲れるし

同じ事を繰り返すのは嫌だと

まずは娘の話を聞いてみようと思いました

娘は、ストレッチをしてからお風呂に入ると

汗がいっぱいかけるから

そうしたいと話してくれました

私はその話を聞きながら

なるほど、水筒も持って入ってるもんな

でも、、、なんで？と思っていました

正直に言うと

そうなんだと受け止める気持ちよりも

でも、お風呂の後でよくない？

という自分の考えの方が強かった

私は、聞いているつもりで

本当は、受け入れる体制には

なっていなかったんです

だから、結局、話し合いは平行線でした

この時に気づきました

聞くと受け入れるは、別なんだと

相手の言葉を最後まで聞いても

自分の正しさを握りしめたままだと

結局は反論するために聞いている状態になってしまう

それでは、娘も苦しくなる

後日、少し時間が経ってから

娘には娘の理由がある

そう思えるようになった時

不思議と私の中に少し余白が生まれました

すると、お風呂の時間で

ガミガミ言うことも減りました

もちろん、全部解決したわけではありません

今でもぶつかることはあります

でも、娘を変えようとする前に

なぜそのやり方が心地いいのか

そうしたいのかを聞いてあげないと

心を閉ざして

何も話してくれなくなるなと

危機を感じました

これは、親子だけの話ではないく

夫婦でも、職場でも、友人同士でも

それぞれの、自分にとっての心地よさや

これがいいを持っているから

相手の話を聞く時は

まず自分が受け入れる体制になれているのか

それをしっかり確認しようと思いました

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この1時間は遠回りだったのか？

2026年8月2日2026年8月2日

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今朝、勧めてもらったYouTubeを見ていました

３４歳で、自分の人生を明確に生きている人の話でした

そうなれたきっかけは

大学生の頃、お父さんが突然死して

そのお父さんは

新卒で働いていた会社を３０年越しで辞めて

ずっと夢見てきた海外で働くという夢を

叶える直前で亡くなったそうだ

遺品の中には、英単語が書かれたノートなども出てきて

それを見た時に、心残りなく死ぬ

その時々で、本当にやりたいことをやる

お父さんが亡くなった５０歳で死ぬとしたらと逆算して

人生の残り時間を大切に使う

強い思いが産まれたそうです

何歳までにこうなりたい

そのために今はこれをやる

そんなふうに、自分の目的に向かって

必要な努力を淡々と積み重ねている姿を見て

正直かなり衝撃を受けました

同時に、自分はそこまで明確な目的も計画もないまま

ただ毎日を過ごしていることに愕然ともしました

動画を見終わったあと

自分もちゃんと目的を明確にして

一歩ずつ必要なことをやっていこうと思いました

でも、実際に行動しようとすると

やれば済むとわかっているのに

スマホを触ってしまったり

重苦しい、スッキリしない

なぜか嫌な感情が出てきました

やればいいだけなのに、動けない

サクサク進めようとすると

頭も痛くなるし

最後は、眠気も襲ってきて

わかりやすい、抵抗のサインです

今朝は特に、その感情が強く出ていました

最初は、この感情をちゃんと感じ切った方がいいのかもしれない

と思って向き合っていました

でも途中から

これはただ行動したくないだけなのでは？

という感覚も出てきました

感情と向き合っているのか

それとも、行動から逃げているだけなのか

その答えが分からなくなって

結局1時間ほど

動けないまま考え込んでいました

カードを引いてみると

信頼を理由に、責任や行動を避けようとすることがある

成功しなくては、正しくなくては

正しいことをしなくてはと思っている

自分が感じる真実を見つける最初の一歩を踏み出すこと

深刻になったり、理解しようとしたり

分かろうとする必要はありません

単純に楽しむこと

というメッセージが出ました

それを見て、自分の中には

この感情は、行動を避けようとしている

エゴの仕業かもと思いました

間違えたくないという気持ちと

最後のカードの

楽しむだけでいいの？

必要な努力を楽しめってこと？？？

いろんな感情が次々に出てきて

自分の中で感情がぶつかり続けていました

結局、1時間ほど経ってから

今の自分に必要なことを淡々とやろうと

ようやく思えました

この1時間が必要だったのか

それともただ遠回りだったのかは

正直まだ分かりません

でも、自分はこうして必要以上に考え込み

立ち止まりながら

時間を使ってしまうことが

多いのだと改めて感じました

そして結局、最初の問いに戻って

自分は何のために生きたいのか

なぜそれをやりたいのか

そこが曖昧なままだと

簡単に迷ってしまうことを実感しました

生き方を変える努力はできる

でも、本当はどう生きたいのかという答えは

自分に問い続けないと見えてこない

自分はまだ、その答えを掴みきれていないのだと感じました

今日の一歩でしか変わっていかない

大きな答えがまだ見つかっていなくても

今の自分に必要なことを一つずつやっていく

それを繰り返せる忍耐力を

この夏は、少しでも身につけられたらと思っています

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夏休みは、親にも宿題がある!

2026年8月1日2026年8月1日

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洗濯干して、夜ご飯の下ごしらえをして

頭の中では、ここまで終わらせられてたら

夕方疲れはてて、外食にしなくてすむと

なんとなく段取りを組んで

キッチンに立っている時に限って

子どもは絶妙なタイミングで話しかけてくる

文房具や画用紙必要だから

買いに連れてってー、とか

え、今！？ってなる

前もって言っといてくれないかな

食卓にご飯を用意して

味噌汁を注ぎながら

ご飯出来たよー、と声かけして

さぁ食べようのタイミングで

今は、お腹空いてないから

まだ食べない

はいーーって💢なる

こっちは、次の予定もあるし

食べた後

片付けまでいっきに済ませておきたい

でも食べないなら

ラップして冷蔵庫行き

この二度手間がなんとも腹立たしい

夏休みって

子どもは自由で楽しそうだけど

親はなかなか自分のペースで動けない

いつもならスムーズにできる家事も

いちいち止まったり

後回しにしたりと

思っていたことが

気づけば半分も進んでいない日もある

そんな時

私は自分の中の

計画通りに進めたい

コントロールしたい

という気持ちの強さをすごく感じる

暇じゃないし

やることは山ほどある

だから、予想外のお願いや

急な変更が続くと、イライラする

でも最近、夏休みって

子どもの宿題だけじゃなく

親の宿題もあるんだなと思うようになった

柔軟さが大事って

頭では分かってる

でも実際は

前もって言ってよ〜

今食べてよ〜！って心の中で叫んでる

自分のペースを乱される時に

どれだけ柔軟でいられるか

思い通りにならない流れの中で

どれだけ機嫌よく動けるか

人生もきっと同じで

無意識に、こう進んでほしい

こうあるべきを握りしめながら生きている

でも現実は

予定通りにいかないことの連続

夏休みは

私にとって、コントロールを手放す練習の時と思って

もちろん、毎日穏やかになんてムリだけど

子どもの自由さに振り回されながら

予定通りじゃなくても大丈夫

を学ばされている気がする

親の夏休みの宿題は

忍耐力と、柔軟性

今年の夏は、予定が崩れても

柔軟に対応できる自分を目指そう！

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魂の欠片を取り戻す旅

2026年7月31日2026年7月31日

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今日は、何らかの影響で離れてしまった魂の欠片は

ライオンズゲートが開いてる12日頃までは

取り戻しやすい時期なのだそうです

魂の欠片を取り戻すためには

心の中に残っている引っかかりを

一つずつ手放していくことが大切だと聞きました

特に大事なのは、執着を手放すこと、過去の自分を許すこと

執着しているものや人間関係があると

そこに自分の魂の一部を置いてきてしまうそうです

また、過去の自分の行いや後悔を抱え続けていると

その場所にも魂の欠片が残ってしまうそうです

だからこそ、許せない部分を認めたり

懺悔する気持ちを手放しながら

自分を許していくことで

魂の欠片を取り戻していけるそうです

魂の欠片は

一度ですべて戻るというよりも

置き去りにしている、さまざまな方向から

少しずつ、取り戻していけるそうです

私は先週、大きな終わりを迎えました

流れに逆らっていたものを完了させて

今は、次の段階へ向かっている所ですが

なかなか、すんなりとは進めません

最近は、生きる知恵を学びたいという思いが強くなり

仏教系のYouTubeをよく見るようになりました

先日の満月ワークでは

過去生で修行をしていたようなビジョンも見えて

今もどこかで、師匠や教えを求めている自分を感じています

ただ、私には大きなカルマの一つとして

教えに従えずに、師匠のもとを去ってしまった過去生があります

ここに、私の魂の欠片があるということです

学びたい気持ちはあるのに

途中で言うことが聞けなくなったり

従えなくなったりしてしまう

その性質が、今の自分にも強く残っています

そして、自分は分かった、学べたと思った瞬間に

その傾向は特に出やすくなるそうです

だからこそ、一段階成長したように感じても

まだ自分は何も分かっていないという

謙虚な姿勢を忘れないことが大切だと

先日も、教えてもらいました

せっかく良い流れに乗れても

エゴが強くなることで

すべてを壊してしまうこともあるので

自分の魂の癖をしっかり理解して

徹底的に、向き合おうと強く思いました

向き合うことで

魂の欠片も取り戻せるので、頑張るしかないです

もう一つ教えてもらったことで

師匠から、学ぶなら

最後まで従うという覚悟がいるそうです

何かを学んだということは

恩恵を受け取ったということになり

その学びを次の人に繋げるという責任も

同時に発生するそうです

自分だけ学んで、そこで止めてしまうと

新たなカルマを積むことにも繋がるそうです

受け取る、与えるの、循環を止めてはいけないそうです

課題は、山積みですが粘り強く、一つ一つ乗り越えていこうと思います

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指摘されるのが嫌だった私が気づいたこと!

2026年7月29日2026年7月29日

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人から指摘されることが

以前の私はとても苦手でした

間違いを言われると

自分を否定された

そんな気持ちになっていたからです

今思えば、私は指摘と人格否定を

同じもののように受け取っていました

でも、大人になると

間違いをきちんと伝えてくれる人は

実はとても少ないことにも気づきました

先日も、私のミスを

教えてくださった方がいました

次の日、お礼を伝えると

さらに気づいた点を教えてくださり

頑張ってほしいから伝えてるんだよ

頑張ってと言ってくださいました

昔の私なら

また言われた、口うるさいなと

受け取っていたかもしれません

でも今は

言いにくいことをあえて伝えてくれるのは

本当にありがたいことだと感じています

そんなふうに思っていたとき

逆の立場になる出来事が起こりました

朝起きたら

家の駐車場が水浸しになっていました

見に行くと

お隣の水道の栓が開いたままになっていて

水がこちらまで流れてきていたのです

実害はなかったので

わざわざ伝えたら気を使わせるかなと

とても迷いました

その時に

何かを指摘する側も

相手を思えば思うほど

伝え方に悩むのだと気づきました

黙っていることもできるのに

あえて伝えてくれるのは

その人のためを思っている

もちろん、言い方ひとつで

傷つくこともあります

でも同じ言葉でも

受け取る側の状態によって

否定された、責められていると感じたり

応援してくれていると感じたりします

以前の私は

相手の気持ちを感じる前に

自分が傷つかないことばかりを優先していました

でも、伝える側の迷いや

気遣いを知ってから

人の言葉の受け取り方が

少し変わった気がします

指摘してくれる人の存在は

当たり前ではない

だからこそ今は

耳が痛い言葉の中にも

相手の優しさが含まれていることを

ちゃんと受け取れる

自分でいたいと思っています

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獲得する生き方から、もたらされる生き方へ

2026年7月26日2026年7月27日

数日前の私は

ずっとモヤモヤしていました

心が晴れない

でも、本当はただモヤモヤしていたわけじゃなくて

その奥には、うまく言葉にできない不満や焦り

努力しているのに、どうして人生は思い通りにならないんだろう

という憤りが、深いところに居座っていました

何かが足りない

もっと変わらなければ

もっと認められなければ

私はずっと

何かを獲得する生き方をしてきたんだと思います

成果、成長、理想の未来、自分の価値

努力して、自分を変えて

必死に前へ進めば

いつか満たされると思っていました

実際、達成感を感じる瞬間はありました

でも、その感覚は長く続かない

叶ったと思ったら

また次が欲しくなる

認められても

もっと認められたくなる

やっても、やっても

安心できない

気づけば私は

もっと、もっとに追い立てられるように生きていました

その奥にあったのは

欠乏感だったんだと思います

今のままでは足りない

だから頑張らなければいけない

そんな思いで

ずっと自分を奮い立たせていました

でも、この道のりには意味があったとも思っています

私は中途半端にやめたわけではありません

本当に力尽きるくらいまでやりました

これ以上、このやり方では何も得られない

そう感じるところまで、必死に進みました

だからこそ

行き止まりにぶつかった時、ようやく気づけたのです

私はもう

獲得することで幸せになろうとする生き方では

幸せになれないんだと

でも、この生き方を手放すのは

簡単ではありませんでした

何を獲得したいのか

自分でもわからなくなっているのに

それでもやめられなかった

なぜなら、この生き方を捨てることは

ここまで頑張ってきた自分

大切にしてきた価値観

積み上げてきたアイデンティティを

失うような感覚だったからです

自分の一部が死ぬような感覚。

そして

この生き方は間違っていたのかもしれない

と認める時には、敗北感のような絶望があります

私はこの感覚が

何度経験しても苦手です

でも、不思議なこと

その絶望感を抜けた後には、

いつも今までとは違う景色がありました

苦しみながら握りしめていたものを離した時

ようやく触れられる感覚があります

頭で望んでいたものではなく

もっと深いところにある

魂の願いのようなものです

だから最近

少しずつ生き方が変わってきました

何かを無理に掴みに行くのではなく

自分を整えながら

自然ともたらされるものを受け取っていく感覚

必要なものは、

必要なタイミングで与えられる

以前より

そんなふうに人生を信頼できる瞬間が増えてきました

もちろん、今でも不安になることはあります

また、もっと頑張らなければの生き方に

戻りそうになる時もあります

でも以前とは違って

そのたびに、私は何を埋めようとしているんだろう

と、自分に問いかけられるようになりました

もし今

ずっと頑張っているのに苦しい人がいるなら

何かを叶えるために必死なのに

心が満たされない人がいるなら

もしかすると

獲得する生き方を

一生懸命生きているのかもしれません

そんな自分に、苦しくなっていきました

そして気づいたのです

私が本当に欲しかったのは

何かを獲得することではなく

何者かにならなくても

ちゃんとここにいていいと感じられる感覚だったのかもしれないと

でもそこへ辿り着くには

一度、自分の中の絶望を通る必要がありました

思い通りにならない現実

崩れていく理想

今まで信じてきた価値観が壊れていく感覚

それは苦しくて

できれば二度と味わいたくない感覚です

でも私は

その絶望を通った先でしか

見えなかったものがありました

誰かに認められるためでもなく

不足を埋めるためでもなく

ただ、自分として生きてみたい

そんな静かな感覚です

もし今

頑張っているのに苦しい人がいるなら

何かを叶えたいのに

心が満たされない人がいるなら

もしかすると今

人生の間違いではなく

大切な通過点にいるのかもしれません

絶望は、終わりではなく

本来の自分へ戻っていく入口になることもある

私は今、そんなふうに感じています

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