天秤座 5ハウス オンパレード

人生を変える1滴のアロマをお届けする

レインドロップセラピストの幸枝です😃

 

 

昨日は、洗濯物を干しながら

窓を全開にしていると

心地良い風が

身体の中を通り過ぎていくなーと

ほんわかしてました

 

 

この何日か

心に凄く影響を受けた体験を

思い出していて

本当、感動したし

その体験で、その後の人生が

大きく変わったなと

心穏やかに過ごしていましが、、、

 

 

お昼過ぎからは

ソワソワが止まらなくて

いつもの、焦りとか不安感

未知のものへの恐れが強くなると

身体が冷たくなって

スースーするのが

始まったから

 

 

こうなったら何をしても

心ここにあらずな感じで・・・

 

 

 

最近、一つ解決策がわかって

料理すると、ちょっと落ち着くんです

なので、スーパーに行って

いろいろ材料を買い込んで

料理していました

 

 

夜は、自分の紐解くヒントに得るために

占星術を教えてもらって

 

 

私は、占星術は石井ゆかりさんの

金曜日の夜に、次週のメッセージをくれる

筋トレ週報が大好きなぐらいで

知識は、さっぱりないのですが

 

 

今日から、木星は牡羊座に入ったようで

新しいサイクルが始まることも教えてもらって

 

 

昼間のソワソワが止まらなかったのは

このエネルギーを敏感に感じて

なってたことがわかって納得でした

 

 

今度、同じように

ソワソワが激しくなったら

星の動きを調べてみよう!

身体からのサインは大切

 

 

本当、私達の身体って

日々いろんな影響を受けてるんだなと

思考で理解できないことも

自分なりの上手な

お付き合いの方法があるといいな

 

 

Pof、土星、木星について教えてもらったのだけど

全部、天秤座で5ハウスという・・・

びっくりでした

 

 

 

 

 

 

 

土星には、素直な自己表現が苦手

木星では、愛情表現が豊かと書いてあって

苦手と得意が一緒

自己表現が大きなテーマに

天秤座だから、バランスよくも加わり

0か100というような極端な私にとっては

なかなかのテーマです

 

 

よっぽど、魂が自己表現とバランスについて

学びたいんだなってことはよくわかりました

 

 

その後の、エネルギーワークは

またまた、涙涙の時間で

優しいエネルギーが

ポテン、ポテンと、必要なところに

浸透していく感じで

誰かの背中におんぶされて

安心感と穏やかさと、ぬくもりも感じ

一体感を味わえる

至福の時間でした

 

 

遠くの方から

自分を信じて、自分を信じるのよと

エールも聴こえてくる感じでした

 

 

昨日も、いろんな体験ができた

素敵な1日に感謝です❣

 

 

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GWのココロのレジャー

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5日間のワークで目を向けたこと

未消化の感情や

残っているカルマの解消

自分を幸せにしないパターンを見たり

 

 

今回は、さらに両親から受け継いでる

負のパターンや

家系的なカルマと

個人だけではなく

もっと広い範囲のこともなので

てんこ盛りです

 

 

私は、去年やり残した学びもあるので

いつもながら、たんまりな感じです

 

 

やらないといけないことは

逃げずに、そのとき苦しいけど

感じとくべきだと

今回は、ひしひしと感じてます

 

 

ワーク中に感じたことで

ほんと、骨にいろんなものが

刻み込まれているのは

レインドロップをやってて

思ってきたけど

体感すると、ここまでかーと、、、

 

 

文字で表現するのは難しいけど

骨を二つに割るというか

割ったものを

感覚としては、開いたり閉じたりしてて

骨の中を掃除する感じで

 

 

まー、それが痛みとして感じるんです

激しい痛みと共に解放されたり

本来の自分がむくむくと出てきたりと

そんなことが毎回起こります

 

 

 

ただただ、高波動の優しいエネルギーに

包まれて涙が出ることも

 

 

先日も、優しすぎるエネルギーに

ホロホロと涙が出そうになったけど

 

 

翌日は、30分ぐらいだったかな

ワーク中、涙がとまらなくて

心から安心できる場所を感じれて

 

 

私の幼少期には

そんな場所がなかったんだなと

いうことがはっきり感じられて

 

 

守られてる、安心感を感じたことが

なかったんだ、、、

 

 

そんな体験しないと

癒しの仕事をしようとは

思わないよな

 

 

 

まず、自分が癒される必要があると思うから

周りの人にもそれが必要だと思う感じかなと

 

 

類は友を呼ぶ

同じ体験をした人が寄ってくるしね

 

 

安心感があって

守られて

しっかり褒められて育った人は

癒しとかより

違うことに興味が湧くだろうしね

 

 

こういう体験をして

そこから、自分を発見したくて

あえて辛い幼少期を選んでることもあると

最近読んだブログで

納得したし

 

 

父と母が感じていた

人生を楽しんでない生き方を

私は、そうじゃない生き方を

絶対選択しようと思いました

 

 

ワーク中のビジョンで

ラガーマンを感じて

最初は、これは私ではないなーと思っていたけど

日に日に

これが、出したくない部分の私だと・・・

 

 

私のラガーマンのイメージって

(ラガーマンに失礼になってたらごめんなさい)

情熱的、熱血、熱苦しい、こんな感じで

熱い思いがあっても

わからないように

涼しい顔しておきたいんですよ

クールな感じに憧れるんです

 

 

ここの部分を出すと

お節介おばさんみたいになるのが

嫌なのよーーーーーーーーーー!

 

 

愛情って、やりすぎると

熱くるしいよね

 

 

お節介だろが

うざがられようが

受け入れられなくても

こんな一面を

まずは、私が受け入れよう

 

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魂が喜ぶ瞬間

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世間はGWで

皆さん楽しい所へ

お出かけなのかな?

 

 

私は、さらに深い心の中への

旅のワークを

先週から受けています

 

 

なので引きこもって

ココロのレジャーを

満喫しています

 

イメージは↑のような世界です

 

 

満喫といっても

涙と頭痛と嗚咽もあるし

骨の痛みもなかなかのものです

 

 

 

どうしてそこまでして

受けたくなるのかは

 

 

美味しいの食べたり

旅行に行ったり

自然を満喫したり

大切な人と過ごしたり

買い物にったり

感動する映画を見たり

世の中に楽しいことは

いくらでもあると思うけど

 

 

少々の感動では

満足できなくなってるなと思う

一種の中毒なのかなぁと

思うときもあるけど・・・

 

 

魂が震えるような感動を

一度経験してしまうと

そうでないことでは感動できないし

 

 

一瞬、ワーと心ときめくけど

その場だけ・・・

余計に虚しくなることもあるし

 

 

人それぞれ

求めるものも違うし

感動する部分も違うけど

 

 

魂が震えるような何かを

みんな求めてるよね

 

 

どうしたら

そんなことに出逢えるのか

みんな方法が分からないだけだよね

 

 

私の魂が喜ぶ瞬間は

エネルギーワークを受けて

高次のエネルギーを

全身で感じたとき

 

 

これ以上の喜びは

なかなか見つからない

 

 

ただ生きてるだけでは

味わえない世界

 

 

求めれば、誰だっていける世界

一度味わってしまった

元の世界には戻れないけどね

 

 

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お願いの仕方を間違えてしまった‼️

アロマとカラーの面白さを一緒に分かち合う

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友達からの

何気ないメールが

あーーーーー!

そうだった・・・

 

 

出し惜しみせず

見返りも求めず

ただただあるものを出す

 

 

ここへのチャレンジ

すっかり、堀投げてしまってたなと

大切なことを思い出させてくれました

 

 

さー、どうするかなーと

何日か悶々としながら

 

 

買い物からの帰り道に

あー、今日も空がキレイ

天にお願いしてみようと思い

 

 

惜しみなく出すチャンスを下さいって

お願いしたら・・・

 

 

何通かメールをいただき

これって・・・

もしや、お願いしたから?

 

 

少し前から

フェンネルのアロマが気になってて

 

 

フェンネルとシトロネラを

一緒に使ったらどう感じるか

感想を聞かせて欲しいという

メールもいただいたので

 

 

準備として感じてることはOKだなと

シトロネラをプラスするということは

なんらかの浄化が必要

 

 

見返りも求めないってところに

ヒントがありそうだなぁと・・・

まだ、葛藤の中です

 

 

他のメールは

お受けするのか、お断りするのか

悩みましたが・・・

お断りしました

今までの私なら

受けていたと思う

簡単にできることだし

 

 

それをやっちゃうと

新たに、感じ始めたことが薄れちゃうし

今までと同じことをやってても

お互いに成長しない気がして

 

 

今、自分にとって何がチャレンジで

手放すものは何か

必要なものは何か

見極める力を育て中です

 

 

これは、お願いの仕方を

間違えたなと・・・

 

 

 

ひとまず、注ぐ場所は決まってるから

そこへのチャンスを下さいと

お願いしたらよかったんだなと

お願いの仕方も練習中!

 

 

お願いは、細かく明確にしないと

届かないことがわかって

よい経験でした

 

 

背中に、若葉の初心者マークがついてそう🔰😆

 

 

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全て自分の問題だった

アロマとカラーの面白さを一緒に分かち合う

セラピストの幸枝です

 

 

2ヶ月前の出来事です

 

アロマの話で盛り上がってて

私も、彼女も

5年以上同じメーカーのアロマを使っていて

気に入ってるレベルは

とっくに超えていて

 

 

生活に欠かせない

醤油や味噌と同じで

毎日使うものとして

話していたのですが・・・

 

 

次に会うと

〇〇社のアロマ

コスパいいよー

こっちも使ってみようと思う

 

 

私のスイッチが反応して

はーーーーーーん!!!

久々に、このスイッチ入ったなと

 

 

 

この人、何言ってんの

コスパで決めるなんて

バカじゃないの

散々、品質第一と言ってたのに

 

 

私にそれをわざわざ伝える

神経がわからないとまで思ってしまって

 

 

この出来事を

冷静に何が問題なのか感じるのに

1ヶ月かかりました

 

 

彼女とは、このシュチュエーションに

別のことでも何度かなってて

 

 

以前は、スイッチが入った瞬間に

それはどうかと思うと

怒りのエネルギーで反論してたけど

 

 

今回は、スイッチが入る瞬間を

スローモーションで感じました

 

 

あー、今入った!

私、どんな反応するのかな?

と観察できる自分がいて

 

 

そのまま、少し彼女の話を聞いていて

最終的には、いつもと同じで

怒りのエネルギーで反論して

終わったんだけど

 

 

以前より、瞬間湯沸かし器で

なくなってるところは、よしよし!

 

 

同じシュチュエーションになって

怒りのエネルギーで反論することを

繰り返すのは、私の問題だなと

 

 

出てきたのは

自分と同じように思わない人を

攻撃するか、バカにしてる

相手が何を大切にするかは

それぞれなのと

 

 

その先にあったのは

相手がどう思うか気にせず

自由に思ったことを言う彼女が

腹立たしいから

怒りで反論するんだなと思いました

 

 

彼女は、私がどう思うかは気にしてない

ただ、自分がいいと思ったことを

喋ってるだけ

 

 

自分がやりたくても

できないから腹が立つ

怒りの根っこはここだな

 

 

 

私が、相手がどう思うか気にせず

思ってることを表現するまで

これは続いてしまう

全て自分の問題だなと反省しました

 

 

 

まずは、どんなときに

思ってることを表現するのに

躊躇してるか感じるところからやってみよう

 

 

 

 

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周りの反応、いつになったら気にならなくなるの?

アロマとカラーの面白さを一緒に分かち合う

セラピストの幸枝です

 

 

先日から振り返ってる

結婚生活のことですが

 

 

元旦那から

電話がありました

 

 

たまたま、読んだら

心配してる内容だったから

 

 

養育費は、心配なさらず

どうぞ、赤裸々に書いて下さい

 

 

この電話がかかってきたことも

書いて下さいと

あと、いろいろごめんなさいって!

 

そんな風に言ってもらえるのは

ありがたいね!

 

私は悲しかった

大変だったことを書いてるんじゃないのよ

離婚なんて、お互い様だしね

 

 

どれだけ、依存して生きてたかってこと

居場所を確保するために

エネルギー使ってたけど

 

 

このエネルギーの使い方を

本当、変えたいなと思ったから

 

 

今まで、どんな風に使ってきたか

振り返ってみた

 

 

それと、書きながら思ったことは

周りの人にどう思われるか

もの凄く気にしてること

これは、感じてた以上にあって

ビックリでした!!

 

 

誰かを、こんな人なんだなぁーって思うとき

自分のフィルターを通して感じてるから

案外、その人のこと

わかってなかったりするなーと思って

自分の都合のいいように

解釈してること多いし

 

 

周りの反応を気にするのは

自分のエネルギーを

重石で抑え込む感じかな?

漬物石がいつも、頭と肩にのっけてる感じ

 

 

のっけて、漬物みたいに

美味しくなればいいんだけど

残念ながら、重石と同化して

そこから動けなくなる感じだ

 

 

私にとって、今回は

チャレンジだったから

漬物石ちゃんは

少しは軽くなったかな?

 

 

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悪代官と身体のケア

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セラピストの幸枝です

 

 

思い出せるうちに

書いておこう

 

 

またまた

結婚生活でのことです

 

 

元旦那は、100キロちかくある

デカイ人でした

 

 

結婚する少し前に

お互いフリーランスになり

本業が暇なときは

物流の仕事に行っていて

 

 

100キロちかくあると

腰も痛くなりますよね

 

 

稼いでもらわないと困るので

アロマを腰と背中に

塗りたくってました

 

 

ハーブのアロマって

肉体疲労で

ガッチガッチになった身体が

湯気が上がるぐらい

ゆるゆるにホカホカにしてくれて

ポパイのほうれん草みたいな感じです

 

 

私が、産後ホルモンバランスが乱れて

体調不良ときに

ハーブのアロマを使うと

臭って、ざんざん

ブーイングだったのに

自分に塗ってもらうときはOKって

本当、人って勝手な生きもの

 

 

私は、私で

身体の心配とかではなくて

生活の心配して

アロマを塗ってたなーーー

 

 

元気で、働いてもらわないと

困るからなーと思ってましたね

 

 

今は、自分の身体が一番大事なので

朝晩、いや昼間も

必要あらばいつでも

アロマを塗ったり

嗅いだりしています

 

 

 

今は、エンドフレックス

これは、首周りのケア

40代は、ホルモンケアが欠かせない

 

メルローズ

ごちゃごちゃした

不要な思考をストップするために

頭頂、こめかみに塗布と

カッピングしています

 

 

40代の身体って

3日ストレッチサボるだけで

不調を感じますね

 

 

50代の人の身体を触ると

1回の施術で

軽やかになるのは

ムリだーーーって

ガクンとなります

 

 

30代からの身体のケアと

身体のケアだけでもダメで

心のケアも大切だな

 

 

肩こりって

パソコンの使い過ぎ

長時間同じ姿勢している

いつも、重い物をもつなど

だけではなくて

 

 

他人のお世話ばっかりしてる人

いつも緊張してる人

物事を一つの視点からしか見えない人

必要以上に責任感の強い人

まだまだ、たんまりあるけど、、、

こんなことでも

肩ってこっちゃうんですよね

 

今日の私の肩はどんな感じだろう?

 

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心配や恐れって本当必要ないね

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先日のブログの

結婚生活のことを書くのは

すごく躊躇した

 

 

元旦那に読まれたら

養育費もらえなくなるかなぁとか

娘をあずかってもらえなくなるとか

 

 

まー、いろいろ

ネガティブなことが

頭の中を巡るんです

 

 

自分の腹黒さを

表現するのにも

葛藤だったし

 

 

次の日に

養育費のお金用意してたけど

渡すの忘れてたって

メールがきて

 

 

心配や恐れって

本当、必要ないね

 

 

私に、YLのアロマのことや

本来の自分を取り戻すための生き方を

たくさん教えてくれた

恩師ともいえる

ゆみあさんの動画を見て

https://youtu.be/aHz7slzdjek

 

 

1年ほどお会いしてないけど

若くなってるーーー

10歳ぐらい若返ってない?

 

 

好きなことをして

ストレートに自分の感じてることを

表現する感じが

たまらないなと

 

 

この突き抜け感は

初めて会ったときから変わらない

本当、尊敬します

 

 

私も、感じたままを

表現したい

 

 

読む人はどう思うかなぁとか

この表現は、過激だなとか

オブラートに書いちゃうよね

 

 

受け入れられることを優先するのか

自分を生きるのか

答えは簡単だけど

行動に移すには勇気がいるーーーー

 

 

 

今日も、うぐいすが朝から鳴いてます

大好きなおちこちさんの

インスタを見たら

 

 

アボガドサンド販売って・・・

 

これは、アボガドサンド持って

お花見だね!

 

 

その前に、100きんで

雑巾だけは、ゲットしなくては

明日、始業式だからね

昨日も、買い忘れたから

今日は、絶対に忘れるなよ、わ・た・し!!!

 

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安心を得るために犠牲にしていること

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セラピストの幸枝です

 

 

先日感じた

決まってることの安心感

を振り返ってみた

 

 

居心地がいいわけではないけど

そこにいれば安定、安心できたのは

結婚生活のときかなぁ?

 

 

旦那が稼いできてくれる

収入があるので

経済面での心配はいらない

 

 

けど、心地よいわけでもないけど

まあ、なんとか目をつむれば

経済的な安定を得るために

多少の我慢をしようと思っていた

 

 

 

豹変する姿を2度程見てから

旦那の機嫌を損ねないようにが

私の一番気にするところだった

 

 

何日か家を空けて

ワークを受けに行く前は

好みの晩ご飯などを作って

すんなり出かけれるように

 

 

みんな、こんなことしてるよね

上手に機嫌とって

お互い気持ちよく生活できるように

 

 

何かを差し出して

安心を得ていた

 

 

顔色を伺いながら行動する

ここまではOKかなぁって探りながら

自分の思いとバランス取りながら

2年ぐらいはこれで

なんとか納めていた

 

 

だんだん

機嫌をとるのがめんどくさくなって

いびきを聞くたびに

私は、このいびきを

一生聴き続けるのだろうかと思うと

げんなりする日が増え始めてきた

 

 

経済的なことを

自分でどうにかできても

私は、この人と一緒に居たいと思うのか?

 

 

それは、簡単に答えが出た

NOだった

 

 

 

経済的な安定があっても

いつ豹変するかわからない

モンスターと一緒に暮らすのは

心の安心はない

 

 

価値観や、生きる方向性が

違うこともわかり始めて

一緒にはいられないなと

そう思いながらも

ズルズルと

経済的な安定がある暮らしは

なかなか手放せなかった

 

 

自分が稼いだお金は

習いたいことを習って

自分のために使えたから

 

 

なんとか

自分の気持ちをごまかしながら

やり過ごしていると

祖父が亡くなり

家を継ぐ人がいなかったので

私達家族が住めることになりました

 

 

 

タイミングよく

住む地域に新しい保育園ができたので

入園のタイミングで

慌ただしい引っ越しになりました

 

 

いつも、引越しをするときは

九星気学で

行く方角への良い日を見てもらって

決めていたので

そのときもお願いしました

 

 

 

慌ただしい引っ越しだったので

月末の4日間の運気だけを教えてもらって

 

 

その中で1日だけ

引っ越しにむかない日があり

その日だと旦那の

居心地の悪い家になるから

あまり家に帰ってこなくなることも

あるよ言われました

 

 

旦那の仕事の繁忙期でもあり

都合がつくのが

その引っ越しにむかない日しかないと言われ

 

 

そのとき、これはもう

そういう流れだなと思いました

私にとって困ることはない

今思えば、水面下での準備ですね

 

 

引っ越しして1年で別居することになり

落ち着かない、自分の空間が欲しいと

よく言ってました

 

 

 

子供のことは

ほとんど心配にならなかった

苗字を変えるのに

いいタイミングで

できればと思ったぐらいで

 

 

だから、娘もすぐにけろっとして

保育園では

私、二つお家があるのって

お母さんのお家と

お父さんのお家っと言って

友達に説明していて

あー、なるほど

わかりやすい説明だなと感心しました

 

 

家賃の支払いがなくなったので

経済的な保証が完全ではないけど

娘が小学校に上がるタイミングで

離婚することにしました

 

 

経済的な安心を得るために

自由と心の穏やかさを

犠牲にしてたってことかな

 

 

何かを得るために

何かを義瀬にしてることに

気づかないように

ごまかしてしまうよね

気がついたら

居心地の悪さに耐えられなくなるもん

 

 

何かに折り合いつけて生きるのか

折り合いつけなくていい方法を生み出すかで

人生の満足度は違ってくるねー!

 

 

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憧れ街道

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セラピストの幸枝です

 

 

私の中にある

古い古い

凝り固まった

鉄のようなものを

溶かしてもらいました

 

 

春分リトリートを受けて

散々、新しい方法で

進んで行ってねって言われたのに

 

 

1日だから

今月も何かしないといけない感に襲われて

いくつかのZoom講座と

ワークショップを考えたんだけど

 

 

私の引き出しにある

使い慣れたものを

取り出して考えてみるという

 

 

何か、新しいアイデアが浮かばないなら

待てばいいのに

いったい私は、何がしたいんだーーー!

 

 

 

本当の自分を感じ始めると

いつも、違う道にそれようとする私

 

 

よほど、本当の私を感じるのが嫌みたい

がっかりしたくないし

受け入れた方が

楽しく生きれるのにね

 

 

特別な使命とか役割に憧れる自分が

まだ、まだ居て

がっかりっていうか

がっくりです

 

 

こないだ手放せたなーと思ってたのに

10あるうちの3ぐらいだったのかな?

 

 

この特別感に憧れて

違う方に突っ走る

本当の自分を見失う道を

歩続ける私という

 

 

どうやら

この、失敗したことを

書くことが

私の役割のみたい・・・

 

 

そんな役割は

嫌だーーーーって

もっと、カッコいいやつだったらと

ずーと、否定してきたね

 

 

自分ではないものに憧れて何世紀かな?

 

憧れ病は

やがて夢想病になっちゃう

勝手に病名にしちゃってるけど

インフルエンザやコロナ以上に

何世紀に渡って

人間が患ってるものだと感じるな

私も、その中の1人だね

 

 

これが治る特効薬欲しいな

今のところ

癒しってやつが特効薬かな?

 

 

たまに、会った瞬間に

吐き気を催す人っているんだけど

別人になりきって

妖怪臭が半端ない

私もそうだから

その匂いを嗅ぎ分けれるんだろうね

 

 

そろそろ

妖怪から足をあらって

人間界で生きたいな

 

 

溶かしてもらった

鉄のかたまりは

罪悪感

過去の失敗や

過ちをずーっと

持ち続けて

鉄ほどのかたさまでになってて

 

 

この罪悪感って

本当、なんなんって思ってしまう

本当、気持ちもコロコロ変わるし

自分のことが一番信用できないし

許せない感覚があったけど

 

 

どっかで、しょうがなくない?

と思ってる自分がいるな

罪悪感を

いい人、善人アピールって思ってしまった・・・

 

 

妖怪か人間か

私は、どっちなんだろう?

どっちか聞きたいなって思った方は

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研ぎ澄まされた嗅覚を使って

お伝えいたします

 

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