数日前の私は
ずっとモヤモヤしていました
心が晴れない
でも、本当はただモヤモヤしていたわけじゃなくて
その奥には、うまく言葉にできない不満や焦り
努力しているのに、どうして人生は思い通りにならないんだろう
という憤りが、深いところに居座っていました
何かが足りない
もっと変わらなければ
もっと認められなければ
私はずっと
何かを獲得する生き方をしてきたんだと思います
成果、成長、理想の未来、自分の価値
努力して、自分を変えて
必死に前へ進めば
いつか満たされると思っていました
実際、達成感を感じる瞬間はありました
でも、その感覚は長く続かない
叶ったと思ったら
また次が欲しくなる
認められても
もっと認められたくなる
やっても、やっても
安心できない
気づけば私は
もっと、もっとに追い立てられるように生きていました
その奥にあったのは
欠乏感だったんだと思います
今のままでは足りない
だから頑張らなければいけない
そんな思いで
ずっと自分を奮い立たせていました
でも、この道のりには意味があったとも思っています
私は中途半端にやめたわけではありません
本当に力尽きるくらいまでやりました
これ以上、このやり方では何も得られない
そう感じるところまで、必死に進みました
だからこそ
行き止まりにぶつかった時、ようやく気づけたのです
私はもう
獲得することで幸せになろうとする生き方では
幸せになれないんだと
でも、この生き方を手放すのは
簡単ではありませんでした
何を獲得したいのか
自分でもわからなくなっているのに
それでもやめられなかった
なぜなら、この生き方を捨てることは
ここまで頑張ってきた自分
大切にしてきた価値観
積み上げてきたアイデンティティを
失うような感覚だったからです
自分の一部が死ぬような感覚。
そして
この生き方は間違っていたのかもしれない
と認める時には、敗北感のような絶望があります
私はこの感覚が
何度経験しても苦手です
でも、不思議なこと
その絶望感を抜けた後には、
いつも今までとは違う景色がありました
苦しみながら握りしめていたものを離した時
ようやく触れられる感覚があります
頭で望んでいたものではなく
もっと深いところにある
魂の願いのようなものです
だから最近
少しずつ生き方が変わってきました
何かを無理に掴みに行くのではなく
自分を整えながら
自然ともたらされるものを受け取っていく感覚
必要なものは、
必要なタイミングで与えられる
以前より
そんなふうに人生を信頼できる瞬間が増えてきました
もちろん、今でも不安になることはあります
また、もっと頑張らなければの生き方に
戻りそうになる時もあります
でも以前とは違って
そのたびに、私は何を埋めようとしているんだろう
と、自分に問いかけられるようになりました
もし今
ずっと頑張っているのに苦しい人がいるなら
何かを叶えるために必死なのに
心が満たされない人がいるなら
もしかすると
獲得する生き方を
一生懸命生きているのかもしれません
そんな自分に、苦しくなっていきました
そして気づいたのです
私が本当に欲しかったのは
何かを獲得することではなく
何者かにならなくても
ちゃんとここにいていいと感じられる感覚だったのかもしれないと
でもそこへ辿り着くには
一度、自分の中の絶望を通る必要がありました
思い通りにならない現実
崩れていく理想
今まで信じてきた価値観が壊れていく感覚
それは苦しくて
できれば二度と味わいたくない感覚です
でも私は
その絶望を通った先でしか
見えなかったものがありました
誰かに認められるためでもなく
不足を埋めるためでもなく
ただ、自分として生きてみたい
そんな静かな感覚です
もし今
頑張っているのに苦しい人がいるなら
何かを叶えたいのに
心が満たされない人がいるなら
もしかすると今
人生の間違いではなく
大切な通過点にいるのかもしれません
絶望は、終わりではなく
本来の自分へ戻っていく入口になることもある
私は今、そんなふうに感じています
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