魂の欠片を取り戻す旅

こんにちは、今日も私のブログを読んでくださり、ありがとうございます🙏

日常の中からの気づきや、体験したことを書いています

 

今日は、何らかの影響で離れてしまった魂の欠片は

ライオンズゲートが開いてる12日頃までは

取り戻しやすい時期なのだそうです

 

魂の欠片を取り戻すためには

心の中に残っている引っかかりを

一つずつ手放していくことが大切だと聞きました

 

特に大事なのは、執着を手放すこと、過去の自分を許すこと

執着しているものや人間関係があると

そこに自分の魂の一部を置いてきてしまうそうです

 

また、過去の自分の行いや後悔を抱え続けていると

その場所にも魂の欠片が残ってしまうそうです

 

だからこそ、許せない部分を認めたり

懺悔する気持ちを手放しながら

自分を許していくことで

魂の欠片を取り戻していけるそうです

 

魂の欠片は

一度ですべて戻るというよりも

置き去りにしている、さまざまな方向から

少しずつ、取り戻していけるそうです

 

 

私は先週、大きな終わりを迎えました

流れに逆らっていたものを完了させて

今は、次の段階へ向かっている所ですが

なかなか、すんなりとは進めません

 

最近は、生きる知恵を学びたいという思いが強くなり

仏教系のYouTubeをよく見るようになりました

先日の満月ワークでは

過去生で修行をしていたようなビジョンも見えて

今もどこかで、師匠や教えを求めている自分を感じています

 

ただ、私には大きなカルマの一つとして

教えに従えずに、師匠のもとを去ってしまった過去生があります

ここに、私の魂の欠片があるということです

 

学びたい気持ちはあるのに

途中で言うことが聞けなくなったり

従えなくなったりしてしまう

その性質が、今の自分にも強く残っています

 

そして、自分は分かった、学べたと思った瞬間に

その傾向は特に出やすくなるそうです

 

だからこそ、一段階成長したように感じても

まだ自分は何も分かっていないという

謙虚な姿勢を忘れないことが大切だと

先日も、教えてもらいました

 

せっかく良い流れに乗れても

エゴが強くなることで

すべてを壊してしまうこともあるので

自分の魂の癖をしっかり理解して

徹底的に、向き合おうと強く思いました

 

向き合うことで

魂の欠片も取り戻せるので、頑張るしかないです

 

もう一つ教えてもらったことで

師匠から、学ぶなら

最後まで従うという覚悟がいるそうです

 

何かを学んだということは

恩恵を受け取ったということになり

その学びを次の人に繋げるという責任も

同時に発生するそうです

 

自分だけ学んで、そこで止めてしまうと

新たなカルマを積むことにも繋がるそうです

受け取る、与えるの、循環を止めてはいけないそうです

 

課題は、山積みですが粘り強く、一つ一つ乗り越えていこうと思います

 

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素敵なご縁を楽しみにしています💗

指摘されるのが嫌だった私が気づいたこと!

こんにちは☀

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日常の中からの気づきや、体験したことを書いています

 

人から指摘されることが

以前の私はとても苦手でした

 

間違いを言われると

自分を否定された

そんな気持ちになっていたからです

 

今思えば、私は指摘と人格否定を

同じもののように受け取っていました

 

でも、大人になると

間違いをきちんと伝えてくれる人は

実はとても少ないことにも気づきました

 

先日も、私のミスを

教えてくださった方がいました

 

次の日、お礼を伝えると

さらに気づいた点を教えてくださり

頑張ってほしいから伝えてるんだよ

頑張ってと言ってくださいました

 

昔の私なら

また言われた、口うるさいなと

受け取っていたかもしれません

 

でも今は

言いにくいことをあえて伝えてくれるのは

本当にありがたいことだと感じています

 

そんなふうに思っていたとき

逆の立場になる出来事が起こりました

 

朝起きたら

家の駐車場が水浸しになっていました

 

見に行くと

お隣の水道の栓が開いたままになっていて

水がこちらまで流れてきていたのです

 

実害はなかったので

わざわざ伝えたら気を使わせるかなと

とても迷いました

 

その時に

何かを指摘する側も

相手を思えば思うほど

伝え方に悩むのだと気づきました

 

黙っていることもできるのに

あえて伝えてくれるのは

その人のためを思っている

 

もちろん、言い方ひとつで

傷つくこともあります

 

でも同じ言葉でも

受け取る側の状態によって

否定された、責められていると感じたり

応援してくれていると感じたりします

 

以前の私は

相手の気持ちを感じる前に

自分が傷つかないことばかりを優先していました

 

でも、伝える側の迷いや

気遣いを知ってから

人の言葉の受け取り方が

少し変わった気がします

 

指摘してくれる人の存在は

当たり前ではない

 

だからこそ今は

耳が痛い言葉の中にも

相手の優しさが含まれていることを

ちゃんと受け取れる

自分でいたいと思っています

 

 

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本当にやりたいことは、探すものではなかった!

こんにちは、今日も私のブログを読んでくださり、ありがとうございます🙏

日常の中からの気づきや、体験したことを書いています❣

これまで私は、何かを獲得しなければ

頑張って手に入れなければという生き方をしていました

その生き方から少しずつ離れ

自分に自然ともたらされるものを受け取って生きるという生き方へ

シフトする体験が起こりました

 

シフトした後に

胸の奥に何かつまってるような、苦しさがあり

最初は、まだ何か問題があるのかなと思って

セッションを受けましたが

それは苦しみというより

今まで握りしめていた生き方を手放して

新しい生き方へ移行している途中の

落ち着かなさだったということでした

 

これまでとは違う在り方になるからこそ不安もある

すぐに答えが出るわけでもない

でも、今できることを淡々とやる

自然と興味が湧くものに触れていくこと

私にとっては、忍耐が必要なことでした

 

苦しさの原因はもう一つあって

生まれそうになっているものが

明確に分からないモヤモヤの苦しさでした

 

見えそうで見えないものがあるね、と言われ

必要な音楽をかけてもらって

胸の奥に入り込んで、感じていくと

今まで触れたことのない奥底の思いに触れることができました

自分の奥底から湧いてくる情熱

これには、こんなものがあったんだとビックリしました

魂が望んでいるものに触れることができましたが

明確に言葉にするまでは、わかりませんでした

 

本質からズレた生き方をしていると

本当にやりたいことは見えてこない

 

以前の私は、やりたいことを見つけようとしていました

でも実際は、無理に探しに行くものではなく

自分に合わないものを手放し

本質に沿った生き方に戻っていくことで

自然と内側から現れてくることを

今回も体験させてもらって

身を持って感じることができました

 

だからといって

急に人生が大きく変わるわけではないし

むしろ必要だったのは、とても地道なことでした

 

目の前にある、課題を丁寧にやる

今の自分に必要なことを後回しにしない

ズレているものを少しずつ辞めていく

簡単なことのようで

以前の私はそれがなかなかできませんでした

でも今は、それこそが本当にやりたいことに出会うための

準備なんだと感じています

 

昨日、娘が友達と遊ぶ約束をしていたのですが

相手のお母さんが課題が終わっていないから遊びには行けないと言って

約束が取りやめになったそうです

それを聞いた時、最初は厳しいなと感じました

でもなぜか、その出来事が私自身へのメッセージのように感じました

 

目の前の課題をやること

人生あっという間だから

優先順位をちゃんとわかってないと

死ぬ時に、あれをやっとけばよかったと後悔してもね

夏休みの宿題のように、最後の日に必死終わらすようなことは

人生ではムリだなと思って

友達のお母さんからのメッセージに感謝しました

 

本当に望んでいることや

魂が向かいたい方向に進むには

ただ願うだけではなく

本質からズレたものを手放すこと

そして目の前のことを積み重ねることが

とても必要だと、改めて感じる日でした

 

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獲得する生き方から、もたらされる生き方へ

数日前の私は

ずっとモヤモヤしていました

心が晴れない

 

でも、本当はただモヤモヤしていたわけじゃなくて

その奥には、うまく言葉にできない不満や焦り

努力しているのに、どうして人生は思い通りにならないんだろう

という憤りが、深いところに居座っていました

 

何かが足りない

もっと変わらなければ

もっと認められなければ

 

私はずっと

何かを獲得する生き方をしてきたんだと思います

 

成果、成長、理想の未来、自分の価値

 

努力して、自分を変えて

必死に前へ進めば

いつか満たされると思っていました

 

実際、達成感を感じる瞬間はありました

でも、その感覚は長く続かない

 

叶ったと思ったら

また次が欲しくなる

 

認められても

もっと認められたくなる

 

やっても、やっても

安心できない

 

気づけば私は

もっと、もっとに追い立てられるように生きていました

 

その奥にあったのは

欠乏感だったんだと思います

 

今のままでは足りない

だから頑張らなければいけない

 

そんな思いで

ずっと自分を奮い立たせていました

 

でも、この道のりには意味があったとも思っています

 

私は中途半端にやめたわけではありません

本当に力尽きるくらいまでやりました

これ以上、このやり方では何も得られない

そう感じるところまで、必死に進みました

 

だからこそ

行き止まりにぶつかった時、ようやく気づけたのです

 

私はもう

獲得することで幸せになろうとする生き方では

幸せになれないんだと

 

でも、この生き方を手放すのは

簡単ではありませんでした

 

何を獲得したいのか

自分でもわからなくなっているのに

それでもやめられなかった

 

なぜなら、この生き方を捨てることは

ここまで頑張ってきた自分

大切にしてきた価値観

積み上げてきたアイデンティティを

失うような感覚だったからです

 

自分の一部が死ぬような感覚。

 

そして

この生き方は間違っていたのかもしれない

と認める時には、敗北感のような絶望があります

 

私はこの感覚が

何度経験しても苦手です

 

でも、不思議なこと

その絶望感を抜けた後には、

いつも今までとは違う景色がありました

 

苦しみながら握りしめていたものを離した時

ようやく触れられる感覚があります

 

頭で望んでいたものではなく

もっと深いところにある

魂の願いのようなものです

 

だから最近

少しずつ生き方が変わってきました

 

何かを無理に掴みに行くのではなく

自分を整えながら

自然ともたらされるものを受け取っていく感覚

 

必要なものは、

必要なタイミングで与えられる

 

以前より

そんなふうに人生を信頼できる瞬間が増えてきました

 

もちろん、今でも不安になることはあります

 

また、もっと頑張らなければの生き方に

戻りそうになる時もあります

 

でも以前とは違って

そのたびに、私は何を埋めようとしているんだろう

と、自分に問いかけられるようになりました

 

もし今

ずっと頑張っているのに苦しい人がいるなら

 

何かを叶えるために必死なのに

心が満たされない人がいるなら

 

もしかすると

獲得する生き方を

一生懸命生きているのかもしれません

 

そんな自分に、苦しくなっていきました

そして気づいたのです

 

私が本当に欲しかったのは

何かを獲得することではなく

 

何者かにならなくても

ちゃんとここにいていいと感じられる感覚だったのかもしれないと

 

でもそこへ辿り着くには

一度、自分の中の絶望を通る必要がありました

 

思い通りにならない現実

崩れていく理想

今まで信じてきた価値観が壊れていく感覚

 

それは苦しくて

できれば二度と味わいたくない感覚です

 

でも私は

その絶望を通った先でしか

見えなかったものがありました

 

誰かに認められるためでもなく

不足を埋めるためでもなく

ただ、自分として生きてみたい

 

そんな静かな感覚です

 

もし今

頑張っているのに苦しい人がいるなら

 

何かを叶えたいのに

心が満たされない人がいるなら

 

もしかすると今

人生の間違いではなく

大切な通過点にいるのかもしれません

 

絶望は、終わりではなく

本来の自分へ戻っていく入口になることもある

私は今、そんなふうに感じています

 

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