心配や恐れって本当必要ないね

アロマとカラーの面白さを一緒に分かち合う

セラピストの幸枝です

 

 

先日のブログの

結婚生活のことを書くのは

すごく躊躇した

 

 

元旦那に読まれたら

養育費もらえなくなるかなぁとか

娘をあずかってもらえなくなるとか

 

 

まー、いろいろ

ネガティブなことが

頭の中を巡るんです

 

 

自分の腹黒さを

表現するのにも

葛藤だったし

 

 

次の日に

養育費のお金用意してたけど

渡すの忘れてたって

メールがきて

 

 

心配や恐れって

本当、必要ないね

 

 

私に、YLのアロマのことや

本来の自分を取り戻すための生き方を

たくさん教えてくれた

恩師ともいえる

ゆみあさんの動画を見て

https://youtu.be/aHz7slzdjek

 

 

1年ほどお会いしてないけど

若くなってるーーー

10歳ぐらい若返ってない?

 

 

好きなことをして

ストレートに自分の感じてることを

表現する感じが

たまらないなと

 

 

この突き抜け感は

初めて会ったときから変わらない

本当、尊敬します

 

 

私も、感じたままを

表現したい

 

 

読む人はどう思うかなぁとか

この表現は、過激だなとか

オブラートに書いちゃうよね

 

 

受け入れられることを優先するのか

自分を生きるのか

答えは簡単だけど

行動に移すには勇気がいるーーーー

 

 

 

今日も、うぐいすが朝から鳴いてます

大好きなおちこちさんの

インスタを見たら

 

 

アボガドサンド販売って・・・

 

これは、アボガドサンド持って

お花見だね!

 

 

その前に、100きんで

雑巾だけは、ゲットしなくては

明日、始業式だからね

昨日も、買い忘れたから

今日は、絶対に忘れるなよ、わ・た・し!!!

 

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安心を得るために犠牲にしていること

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セラピストの幸枝です

 

 

先日感じた

決まってることの安心感

を振り返ってみた

 

 

居心地がいいわけではないけど

そこにいれば安定、安心できたのは

結婚生活のときかなぁ?

 

 

旦那が稼いできてくれる

収入があるので

経済面での心配はいらない

 

 

けど、心地よいわけでもないけど

まあ、なんとか目をつむれば

経済的な安定を得るために

多少の我慢をしようと思っていた

 

 

 

豹変する姿を2度程見てから

旦那の機嫌を損ねないようにが

私の一番気にするところだった

 

 

何日か家を空けて

ワークを受けに行く前は

好みの晩ご飯などを作って

すんなり出かけれるように

 

 

みんな、こんなことしてるよね

上手に機嫌とって

お互い気持ちよく生活できるように

 

 

何かを差し出して

安心を得ていた

 

 

顔色を伺いながら行動する

ここまではOKかなぁって探りながら

自分の思いとバランス取りながら

2年ぐらいはこれで

なんとか納めていた

 

 

だんだん

機嫌をとるのがめんどくさくなって

いびきを聞くたびに

私は、このいびきを

一生聴き続けるのだろうかと思うと

げんなりする日が増え始めてきた

 

 

経済的なことを

自分でどうにかできても

私は、この人と一緒に居たいと思うのか?

 

 

それは、簡単に答えが出た

NOだった

 

 

 

経済的な安定があっても

いつ豹変するかわからない

モンスターと一緒に暮らすのは

心の安心はない

 

 

価値観や、生きる方向性が

違うこともわかり始めて

一緒にはいられないなと

そう思いながらも

ズルズルと

経済的な安定がある暮らしは

なかなか手放せなかった

 

 

自分が稼いだお金は

習いたいことを習って

自分のために使えたから

 

 

なんとか

自分の気持ちをごまかしながら

やり過ごしていると

祖父が亡くなり

家を継ぐ人がいなかったので

私達家族が住めることになりました

 

 

 

タイミングよく

住む地域に新しい保育園ができたので

入園のタイミングで

慌ただしい引っ越しになりました

 

 

いつも、引越しをするときは

九星気学で

行く方角への良い日を見てもらって

決めていたので

そのときもお願いしました

 

 

 

慌ただしい引っ越しだったので

月末の4日間の運気だけを教えてもらって

 

 

その中で1日だけ

引っ越しにむかない日があり

その日だと旦那の

居心地の悪い家になるから

あまり家に帰ってこなくなることも

あるよ言われました

 

 

旦那の仕事の繁忙期でもあり

都合がつくのが

その引っ越しにむかない日しかないと言われ

 

 

そのとき、これはもう

そういう流れだなと思いました

私にとって困ることはない

今思えば、水面下での準備ですね

 

 

引っ越しして1年で別居することになり

落ち着かない、自分の空間が欲しいと

よく言ってました

 

 

 

子供のことは

ほとんど心配にならなかった

苗字を変えるのに

いいタイミングで

できればと思ったぐらいで

 

 

だから、娘もすぐにけろっとして

保育園では

私、二つお家があるのって

お母さんのお家と

お父さんのお家っと言って

友達に説明していて

あー、なるほど

わかりやすい説明だなと感心しました

 

 

家賃の支払いがなくなったので

経済的な保証が完全ではないけど

娘が小学校に上がるタイミングで

離婚することにしました

 

 

経済的な安心を得るために

自由と心の穏やかさを

犠牲にしてたってことかな

 

 

何かを得るために

何かを義瀬にしてることに

気づかないように

ごまかしてしまうよね

気がついたら

居心地の悪さに耐えられなくなるもん

 

 

何かに折り合いつけて生きるのか

折り合いつけなくていい方法を生み出すかで

人生の満足度は違ってくるねー!

 

 

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憧れ街道

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セラピストの幸枝です

 

 

私の中にある

古い古い

凝り固まった

鉄のようなものを

溶かしてもらいました

 

 

春分リトリートを受けて

散々、新しい方法で

進んで行ってねって言われたのに

 

 

1日だから

今月も何かしないといけない感に襲われて

いくつかのZoom講座と

ワークショップを考えたんだけど

 

 

私の引き出しにある

使い慣れたものを

取り出して考えてみるという

 

 

何か、新しいアイデアが浮かばないなら

待てばいいのに

いったい私は、何がしたいんだーーー!

 

 

 

本当の自分を感じ始めると

いつも、違う道にそれようとする私

 

 

よほど、本当の私を感じるのが嫌みたい

がっかりしたくないし

受け入れた方が

楽しく生きれるのにね

 

 

特別な使命とか役割に憧れる自分が

まだ、まだ居て

がっかりっていうか

がっくりです

 

 

こないだ手放せたなーと思ってたのに

10あるうちの3ぐらいだったのかな?

 

 

この特別感に憧れて

違う方に突っ走る

本当の自分を見失う道を

歩続ける私という

 

 

どうやら

この、失敗したことを

書くことが

私の役割のみたい・・・

 

 

そんな役割は

嫌だーーーーって

もっと、カッコいいやつだったらと

ずーと、否定してきたね

 

 

自分ではないものに憧れて何世紀かな?

 

憧れ病は

やがて夢想病になっちゃう

勝手に病名にしちゃってるけど

インフルエンザやコロナ以上に

何世紀に渡って

人間が患ってるものだと感じるな

私も、その中の1人だね

 

 

これが治る特効薬欲しいな

今のところ

癒しってやつが特効薬かな?

 

 

たまに、会った瞬間に

吐き気を催す人っているんだけど

別人になりきって

妖怪臭が半端ない

私もそうだから

その匂いを嗅ぎ分けれるんだろうね

 

 

そろそろ

妖怪から足をあらって

人間界で生きたいな

 

 

溶かしてもらった

鉄のかたまりは

罪悪感

過去の失敗や

過ちをずーっと

持ち続けて

鉄ほどのかたさまでになってて

 

 

この罪悪感って

本当、なんなんって思ってしまう

本当、気持ちもコロコロ変わるし

自分のことが一番信用できないし

許せない感覚があったけど

 

 

どっかで、しょうがなくない?

と思ってる自分がいるな

罪悪感を

いい人、善人アピールって思ってしまった・・・

 

 

妖怪か人間か

私は、どっちなんだろう?

どっちか聞きたいなって思った方は

レインドロップをご予約下さい

研ぎ澄まされた嗅覚を使って

お伝えいたします

 

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image

 

今朝は、頭が大パニックです

 

 

昨日のエネルギーワークを受けて

何が真実なの?ってなって

 

 

どこかと、今を

行ったり来たりで

定まらない感じに

右往左往しています

 

 

右往左往するのは

私にとっては日常茶飯事なので

まー、2、3日もしたら

おさまってるでしょうが

渦中にいるときは

苦しいですね

 

 

こんなときは

ゆっくり深呼吸しかないですね

 

 

今朝は、カラーセラピーの

セッションだったので

カラーボトルを選ぶときに

私の服の色が影響しないように

白い服を着るようにしていて

 

 

朝、パッと白い服を手にとり

何を着るか決まっているのって

ほんと楽だなーと感じた瞬間に・・・

 

 

恐ろし〜って思ってしまって!!

 

 

毎日、ある程度

着るものが決まっていて

どこに行って

何をするか決まってるのは

安心できるけど・・・

 

 

それ以外を考えなくなる

脳になってしまうかもと思って

 

 

ゾゾゾーーーーってなりました

ルーティーンを繰り返して

ロボットみたいな人生はヤダな・・・

 

 

う???って疑問に思ったときや

ゾゾゾーーーーって感覚大切にしよー

 

 

 

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ついに体験した!

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今日は、いかれたシェアです!!

 

 

本日も、エネルギーワークを

受けていたのですが

毎回、最高と叫べるぐらいなんだけど

今日は、その中でも

断トツ1番です

 

 

 

 

 

 

何がそんなに最高と思えるかというと

 

 

人間じゃない感覚が

久々すぎて嬉しいんです

 

 

人間の体って

本当に重苦しく感じるし

いつも、着ぐるみを着ているように感じて

 

 

久々に素っ裸になれた感じです

今も、一番外側の皮だけあって

身体が透き通ってる感じです

 

 

ワーク中の最初のビジョンは

私の分身が10人ぐらいいて

手をあげると

みんな、手をあげて

同じ動きをするみたいな感じで

 

 

そのときに、いろんな次元に

同時に私って存在していて

いつでも、時空移動

可能なんだなと思いました

 

 

そのあとは、頭が痛すぎて

次に、背骨にも痛みがきて

そうこうしているうちに

 

 

パーンと全身が粉々になる感じで

真白い何もない

別世界に行った感覚で

 

 

あっ!行っちゃった

何かを超えたなと思いました

 

 

 

 

 

 

宇宙エネルギーでもない

遠いいのか、近いのかさえも

感じきれない

どこから届けられているのか

わからない不思議なエネルギーでした

 

 

この感覚のまま生きたいと思うけど

それじゃ、この現実は生きれないとか

私は、頭がおかしい人になるとか

いっぱい葛藤がでてきて

 

 

 

ワークを終えると

だんだん、制限だらけの

人間の思考モードになっていく感覚が

めちゃ嫌すぎる

今までの基準で考えてしまう

 

 

 

本当に、制限だらけの中で

生きてるんだなと思う

誰が作った制限かわからないけど

 

 

そんな制限を一気に外してもらえる時期だし

外れることを許可してOK

OKしないと、ずっと苦しい人生だなと思いました

 

 

そういえば

一昨日、寝る前に歯磨きしようと

水道のレバーを上げたら

ポンと音がして

横の洗濯機のホースが

水道から外れたんですよね

 

 

それだけで、外れるってことは

ないでしょーって

マジックですかって感じで

 

 

次の日に、ネジを緩めて

もう一度繋ぎ直したんですが

 

 

外れた感覚を知って

また、繋がるのと

外れた感覚を知らないまま

ずーと、繋がっているのでは

同じ繋がっているでも

全然違うなと、今ふと思って

 

 

今日受けたワークの影響が

私にどう出るかは

サッパリわからないですが

 

 

洗濯機のことを思い出して

今までとは、何かが違うんだろうなと

どう違ってくるのか

よく味わいたいと思いました

 

 

 

本日も、本当に凄い体験でした

 

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